高円寺に住みたい

高円寺ってどこにあるんだろう……

高円寺＝水越里佳子、池袋はくるなど（まちがってるかな）

春の夕暮れは空が白いので好きだ。

今日はあんまり好きな人のこととか考えなかった

ひとりきりでも悲しくなかったし

女の子と暮らしたいなって考えていた。

男は絵にならないから

男のひとの顔がみんな猫やうさぎならいいのに

エッチもできる。たぶん。

美容師との会話の結論は

「ゲイと偽装結婚すればいい」

自分の部屋やベッドに他人の痕跡があると耐えられない

愛さなければという必死な気もちと、

どうでもいいやという寒々とした感情が絡まって

うまく恋ができないんですよね。

昨日の話だけど私が「早く退職して隠居したい」っていったら

「僕もですよ」っていったから、

（彼女はどうするねんな）とつっこみたかった。

うさぎや猫の男の人ならちゃんと愛せるしかわいがるし

毎日会いたいのになー

なんで人間の顔って不完全なんだろう

とはいえ彼と会った翌日に生理が一週間も早くきた私は

なんにもえらそうなこと言えないわけよ。

「あなたは明日死んでも良いと思っているように見えますね」と言われたので、私は寸分の迷いなく「はい、死にます」と応えた

まゆさんのツイートをふぁぼった瞬間、斜め後ろから

「アカウント名覚えましたよ」

という声がしたので、私の思考回路はすぐさま、

（この男をどうやったら完璧に殺せるだろう）という方針に切り替わった。

ツイッタラーなのバレるくらいなら殺す。

今日は好きだった人と飲みにいった。

駅で会った瞬間、「こんな人だったっけ」と焦った

なんだか全然知らない、地味で女っぽい青年が立っていたから。

帰るのは悪いから私は彼のうしろについて、まあどんな店でもどうでもいいや、

というなげやりな気持ちでいた。

少し下品なお店に入って、カウンター席にすわって

ごはんを一口つついて、そのあとはひたすら甘いお酒をのんでいた。

彼はビールと日本酒をのんだ

いろんな話をした

不思議と緊張しなかった、きっともう、なんにも意識していなかったとおもう

高校時代のこと、家族のこと、好きな本の話、ゲームのこと、

私のことを軽薄だと思っていた彼は、

私が純文学が好きだということをしって

浅はかに感動していた

「あなたの好感度がうなぎのぼりですよ。今まであなたの一面しか知らなかったから」

あっそ。

だから、何？

（私って何。……私でさえ知らないのに……）

昨晩脱毛クリームで陰毛がハゲた。

絶対裸はみられたくないとおもって、だから、

その男には指一本触らせなかった。

きっとしなだれかかったら、彼もゆるしてくれるだろうと

すこし

思ったけれど

そんな気分にはなれなかった。

この男ってこんな顔だったかしら、と何度も何度も記憶をさぐってみたけれど

とうてい思い出せやしないのだ

一目惚れの恋なんてどうせこんな結末にきまっている

「理想を愛するようになる」

生活の楽しみであった恋が失われ

もう勤労意欲もなくなって

それで

……

わかれ際、

「あたし、酔っちゃいました。きっと線路に落ちちゃいます」

「あなたは明日死んでも良いと思っているように見えますね」

この男は案外鋭かった

「はい、死にます」

生きていたらまたいずれ、と付け加えて、

私は振り向きもせず改札を通り過ぎた

あの男はきっとこれからも、どうでもいい女との付き合いを続けて

いずれ結婚して

平凡な中年男になるのだろう

私と関係のないところで

Twitterではお騒がせしました。

夜美は不滅です。

一本締めをした

昨晩、課長に花束をわたした

どうでもいい、とおもった

祝賀会だった　課長が立派な事をしたそうだ

わたしはお酒がのめない１８歳だから

白髪のこわい上司にお酌をしていた

一本締めやら、集合写真やら、お世辞やら

なんでそんなものを、仰々しく、大事に大事にするのだろう大人は。

あんなのばからしい、ただ酒をのんで、それでいいのに

きっと私が老人になるころにはなくなってしまうであろう儀式

大人はさみしい生き物だから、

しようもない、ちっぽけなものを、まるで宝物のように抱え込むんだろう

ちびちびとコーラをのみながら、ずっと

好きな人のことを考えていた

今なにしているのかしら

彼も大人だから、きっと一本締めや、「宴もたけなわですが」なんて挨拶を

大事にするのだろう。

そうしているとメールが来て、

「彼女」

（めまいのするほどうつくしい言葉だ）

彼にはうつくしい存在が居るのだった

でも食事や散歩に私を連れて行ってくれるという

私もうつくしい存在になる事ができるだろうと確信めいたものを

感じていました。

だって友達も……みんなそういうから

明日食事にいきます

映画の主人公になった

コピー機のある奥まった場所のイスにぼんやり腰かけると、

真正面のずっと先に施設の入り口があって

そこから道路や植えられた草木が見える

私の働いている施設は電気があまり使われていなくて、

いつも薄暗い

映画の中みたいだ、とおもった

そして私は映画の主人公で

台本がある

恋に悩んでいるのもこうして深遠な想いを抱えているのもすべて

台本どおり

生きている理由があんまりなくて、

まあ、今のところ大好きな女の子と遊ぶ約束があるから

まだ映画の中で演じ続けようかな

そんなのは強がりでほんとうは好きな人に愛されたいんだけどね。

職場の若い男の人をみて、どんな風に女の人を抱くのだろうとかんがえる

私をどうやって愛してくれるだろうかと妄想して、仕事は二の次

ぜんぶあの人のせい

かわいげをなくした

死んだ友人にSkypeをした

もとから無精なやつだったから、出なかったのも無理はない

忙しいのかな

彼と仲のよかった１４歳のころの私は

すごく生意気で、反社会的だった、

とにかく、自分が誰よりかわいくて賢い存在だと信じていた

他人をばかにしていた

そして世界が嫌いだった、理不尽だとおもっていた

現在の私は……

こんなものだろう、と思っている

世界が思い通りにいかないのだって、あたりまえのことで、

だからなるべく関心をもたないようにして、目をつむってうまく生きていければ

傷ついたりもしない（そして幸福を祈らず）

かわいげがない。

悟ることなんてかわいくない

１４歳の私はかわいげがあった

自分を愛していた私

人間を知らなかった私

傷つきやすく凶暴で夢見がちだった私

誰の肌も、知らなかった

わたし

風邪をひいた（青春の孤独）

日曜日はなんにも予定がなかったからずっと携帯いじったり寝たりしていた

薄日のさしこむ白い部屋にひとりきりでねむっていると

「あ、ひっぱられる」と思うことがある

すごくこわくてドキドキする

ひっぱられるっていうのは、別にオカルト的なことじゃなくって

「過去の記憶」がぐるぐると胸のあたりに蘇ってくるのだ。

雑踏……私の青春の記憶は、とりわけ都会の雑踏が多い

雨上がり湿った都会のアスファルトと通り過ぎて行く他人の冷たさ

憂鬱な学校をさぼって行ったカラオケボックス

椎名林檎の声や不眠症や友人の葬儀

御堂筋線のホームで泣いたことと真っ暗な部屋と不登校

いろいろあるけれど、

ぜんぶ、一晩の雨の中で起こったできごとのような気がしている